Seven呆在杭州大半个星期。我们挤一个床，聊天到凌晨三点。
她说，等我的女儿长大了，我要告诉她，喜欢一个人一定要马上说出来。
这是我们欠缺的勇气。
可是，多么不甘心，就这样，在懵懂中就失去。那时怎知，代价如此之大。
再重来，我会不会勇敢一点。
软弱的我们一直纠结执着于这样的傻念头，不放过自己。

酒精和KTV明明灭灭的灯光，我来不及看清你的眼中的情绪。
喧闹中我听不出你话中的深意。
再回头，我仍是无法得知那个答案。
只是，我难过了。比没有对话更难过。难过的是知道自己又回到了可耻的那段岁月。

不再做梦。重心开始移到工作。
繁重而琐碎。
由于所谓的信任，工作量开始越来越大。
VP无意间说，给你这么多的工作你都不跳脚。
无奈地和Seven对视。
工作重压下是见长的脾气。
经常有人说，杭州办公室那个小女生真的是很暴躁呀。
暴躁和急躁开始变成我的标签。
和人说话，三句话答案不对，声线开始拔高，讲话不带标点且不让人插嘴。
不爱听人讲长故事，只问重点。偶尔走神，别人讲什么我都听不见，没有耐性。
你看，三年前那个讲话带笑意慢慢讲话的女孩子就这样变成别人眼中厉害的工作女性。
我明白症结所在。可是，我以然像金属一样被熔掉放进模子里塑形，知道自己不对却已无能为力。

和D同学MSN聊天，他说，你们公司的女生都给人高不可攀的印象。英语流利，讲话不留余地，做事麻利，反应快。
可是我爱这群女生。只有自己才知道是如何成长到这一步的。
我们最开始不是这样子的。
忽然想到Doctor Bailey，一个被叫为Nazi的住院医生，可是却有一颗比谁都soft的心。
总是会听到许多这些人的故事，谁能说谁比谁善良，谁能说谁比谁坚强，谁能说谁比谁更需要爱。

我终于开始发现，我爱她们多于他们。
她们多么坚强。
我愿意亲近她们，学习她们。

其实你不懂，我也不懂。

Seven讲得对，真不甘心。
就这样自顾自的生活，抛却了一切，把自己熬成了自己最不喜欢的样子。
我们的幻想和万千女孩子没什么两样，和自己最爱的人生活一辈子，相夫教子，让人爱，爱人。
可是，亦舒说，爱的是一些人，与子结婚生子的又是另一些人。
幻想过后，把自己的心反复甩打锤练，最后变成万人看来坚不可摧的外壳。

谁是谁的菜？谁又是谁的谁？

好吧，在今天，我是心甘情愿地。
我喜欢这样，大多时候铁石心肠，只会在特定地某个时候允许自己柔弱一下。

那些们，对不起。
请原谅我的坏脾气。请原谅她们的坏脾气。

终于回到杭州。晚上睡觉的时候感觉耳边很喧闹。
有许多的人在我耳边大声说话，许多的笑声。醒来后一切归于安静，耳边却仍是鸣锣打鼓的喧嚣。
你看，这样热闹的梦，这样欢乐的梦，很多的人，很多的笑容。

日光之下并无新事。
日全食的时候，车子停在加油站，我抬头望，眼睛有轻微的灼痛感，整个世界全是小小的太阳。
太阳被遮住后像一个银戒指，露出一点光的时候很明亮，像一个钻戒，我看着天空，眼睛灼灼发光，天空惊现如此巨大的钻戒，我很感动。这么多人抬头看这场盛大的求婚仪式，我很感动。

人的内心，如巴顿一般，是与年龄相反生长的，越长大，心愈像小孩。

做梦。回到很小很小的时候长大的地方，
看到童年时小伙伴长大了的样子，结婚，生子，对我呵呵笑，还见到小时读的学校，已然破旧，
忽然对自己说，你看，其实要回来是个错误的决定，
一切，都已经不对，与记忆中完全不对。
原来能梦到真理，人总想回到过去，真正回到过去才发现物是人非，还不如守着回忆自我哀怨，
反正回忆的美好，是人心自定的。

那么我，其实是否与你记忆中物是人非？

嘿，我唱歌给你听吧？
好呀。
Goximedisan, leiwodifito, laxilaxizo, zotolibahaa...怎么样？
嗯，歌不怎么好，唱得很好。
……歌是我自己刚才即兴写的，为什么不怎么好？
……

和小朋友一起在电影院挤着看《冰河世纪3》，
我们的左手边是小孩，右手边也是小孩，后面是情侣，我们两个大小孩混在中间，一直跟着呵呵笑。
我笑得一倒一倒然后故意拿手拍你，好好笑哦。
于是，电影只看了一半就出来了。
走的时候恋恋不舍地回头看银屏，小孩对我瞪眼。
挡着你又怎么了？

没事，下次来看。
下次，嗯，什么时候呢？

小暑在野，鹰始鸷   大利西南，忌破土，宜沐浴 

很奇怪，似乎夏天一直没来。LW同学说，那是因为今天有两个五月呀。她何时比我聪明了？
还是喜欢买植物。买了大束的青竹回来用清水养。小小的房间因为有了这绿色而显得清凉。晚上睡觉似乎觉得空气中都弥漫着淡淡的植物味道。我也愿意变成一株植物。任意生长，自生自灭。

工作越来越忙碌。疲于工作的时候会忘记一些事，一些人。
和同事抱怨一下工作的辛苦，大声地讲电话，字斟句酌的写长篇邮件。不再看文字，偶尔上去天涯看看轻松而搞笑的八卦。直接后果是很多时候忘记一些字怎么写，英文倒是又长进了些。
这有什么不好？

昨天有人和我讲到未来的问题。我的未来，似乎没有想过。
我喜欢现在这样沉默的生活。没有惊喜，没有波澜。
每个人的心里都有一个孩子，我的孩子，得了自闭症。

好吧，做人总得有个念想。
好好工作，再努力一点，存些钱，然后去旅游。拍下各处的天空，送给自己。

清晨起床的时候，每个细胞都在和我撒娇，不要上班嘛，不要上班嘛。
开玩笑，一个人怎么能听细胞的话呢？所以，我决定怠工。
无比忙碌的一周，上班，加班，睡觉。连睡梦中都在看邮件。非常怀念有大把白花花时间可以挥霍的过去啊。
夏天到了。经常穿着短裤和人字拖上班。这是公司唯一的优点，不规定员工穿着。其实公司规定很严格，只是杭州办公室例外。真是让人欢喜恨不得掐一把的例外呀。
渴望一次旅行。去哪里无所谓，和谁一起无所谓，但更希望一个人。可以自顾自的开怀，追忆过去，看风景，对手指，发呆。

榛生说，她的右手腕上有颗痣，代表她一定要书写以及亲力亲为地完成人生里所有的甘苦。恍惚记得自己也有的，一向是很不了解自己，记不得自己是什么样子的人。这样讲自己还真是奇怪。然后发现同样是右手腕处，静脉旁边。我想，它都能感觉得到我血液流过的温度，暖暖的。可是，我的手，不用来书写。

人真是一个矛盾体。爱情是一回事，结婚生子又是另一回事；梦想是一回事，现实又是另一回事；快乐是一回事，幸福又是另一回事。

巳时  鸡栖于莳，河清定

过去的，即是过去。

万物，如觉得辛苦，即是强求。

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瓶子，不要生病，不要生病，你要乖乖地，好好地爱自己。

在医院门口不小心绊了一下，膝盖青了一块。旁边很多人看着我，觉得很丢脸，差点哭出来。可是我没有，只是拍拍身上的灰尘，然后一个人去挂号，去做各种检查，去交钱，拿药。然后和医生说谢谢。医生说下次再来。

以前的我，很会撒娇。生病了，就哭丧着脸，不笑也不说话。爸妈带我去看医生，打针我还要抓着妈妈的手不放，眼泪在眼眶打转。爸爸在旁边嘲笑我这么大了还怕打针。但是会给我买很多好吃的。半夜的时候，会感觉妈妈起来摸摸我的额头，然后帮我把被子掖好。

原来，那么的骄纵会撒娇是清晰的知道能够理直气壮肆无忌惮地去放纵自己的情绪。不是坏脾气，只是想借这个原因得到更多的爱。

坏小孩现在一个人。所以很懂事的知道不能撒娇，不能哭。

所以我乖乖地自己照顾自己，我才发现原来我还是很坚强的。只是，给妈妈打电话的时候，差点哭出来。只是还是会说，嗯，我好好地，天气好好地，工作好好地，我身体也好好地，心情也好好地。

嗯。准许你再难过一次。然后告诉自己，继续乖乖地吃药，看医生。春暖花却还不开，那么，我自己开。