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2004/09/29
碎言絮语
爱情
爱情,徒有虚名.可惜,我一直不明白这个道理.总认为,爱情那么纯净的东西,拥有,就是一辈子所幸.可惜,现实中的爱情,往往支离破碎,流离失所.看透爱情的人不容易快乐.而且,把爱情看得太美好的人,拥有不得爱情.怕碎了自己的梦.
回忆
说到回忆,就会有咬牙切齿的恨.因为回忆总是纠缠着我.可是,它是那么真实清晰地放在一个我看得见的地方,却永远无法触及.我就像一个在沙漠中孤独行走的旅人,渴,看到沙漠尽头有一泓清泉,可是那只是海市蜃楼,是我永远无法到达的目标.解不了我的渴.注定,追寻着回忆,沉沦.无法快乐.
梦想
曾几何时,我也有过单纯而快乐的梦想.希望欠白水而乐.希望荆钗布衣,粗茶淡饭.有人陪我到老.做一个淡定的女子.可是,后来才知道,一个女子,是要手里握有笃定的幸福,才可以做到淡定.而我没有.于是,梦想,遗弃.生尘.......
文字
我学的专业是距离心灵最遥远的专业.可是,我认真地学着.因为它可以解决我以后有衣食住行.而我喜欢的文字,是在这以外的一个爱好.我是那么地爱着我的文字,自恋地爱着.敝字自珍.舍不得把它去卖钱.也许有人会不屑地说,你的文字不够好,卖不了钱.可是我仍是珍惜着.不卖钱.我只用心灵外的东西去赚钱,然后,再来慰藉自己的心灵.文字,终是无法丢弃的.
死亡
最近,老是想到死亡.三毛说,如果选择自己结束生命的方式,也是一种快乐吧.我想是的.既然,生命的开始不是我能选择的.那么,终结,请让我自己来吧.可是,什么样的方式会是我想要的.不敢想.怕会成魔.驱逐不了.因为我还有那么多的事要做,还有那么多的人要爱.... -
2004/09/27
一切在虚无中沉沦
那个骂我的男生加了我的QQ,说是向我道歉.我心里面冷笑着.如果所有的伤害都能这么不做数的话,就不会有那么多凄凄惶惶的事了.只是,我习惯在心里面冷笑,仍是回过去一句,没什么呀.
说这话的时候,自己有些不屑了.对自己的不屑.只是,我的好朋友在旁看着.因为是他苦心积虑地让那个男生来道歉的.我不能让他失望是不?做做样子也好.我总是不习惯让自己的朋友为自己难堪.
那个男生每次看见我上线,就会很亲切地问好,叫我姐姐.我很用心地敷衍着.其实,心中是有很大的不耐烦的.想想,我也不是没学会原谅别人的人.偶尔也会有人说,我这人特别好说话,特别豁达.那是因为我有一个底线.在那个底线上,对我怎么样,我都会一笑了之.可是,如果在那个底线以下的,我永远没办法容忍.这是我的原则.
有时候在想,我有什么资格和人讲原则?罢了.罢了.下次他和我说话,我仍是很认真地敷衍.我没有在人前很任性的时候.更何况,隔着冰冷的屏幕,敷衍起来更加容易.键盘,文字,原来都是可以用来骗人的.
总觉得极度地不舒服.不光是身体,还有心灵.这几天,像有什么和我做对似的.感冒一直没有好.好不容易好得快完全了,今天又似乎跑回来了.折腾了我一天.浑浑噩噩地.中午还做了一中午的恶梦.醒来更是恍若隔世.于是,翘了晚上的课.
一直看.看<粉红四年>.一个女大学生描写自己的大学四年.那么真实地写出了大学里面女生的故事.寝室纷争,校园里面弥漫着的是那么现实而残忍的事实.我在心里面赞同着.我经常说,我讨厌长沙,我讨厌大学.因为,这个城市,这个大学,让我觉得恶心了.
很多事,我都习惯不说了.我很佩服那个女生.因为她还能那么清醒.可是我不能.在一个让我感觉不舒服的环境生活,我觉得难受.浑身不舒服.然后就什么都不对了.心情不好了,病痛也来了.该死的病魔,缠了我那么久.让我抑郁了那么久.
生活还是在继续.可是,我不知道自己的生活方向在哪里.茫然.茫然.茫然.我想,我也在这虚无中慢慢沉沦了......
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2004/09/26
点滴感动
兴冲冲地跑到师大去,找好朋友雯.晚上,一群女生坐在她小小的床边聊天.其实,女生之间的聊天是很无聊的吧.全是鸡毛蒜皮的小事和口无遮拦的玩笑.可是,心情却是纯蓝的.很开心很开心.像是没有白云负担的蓝天.感觉好久没有说过这么多话,笑过这么开心过了.
意外接到一麟给我的电话.我的心情很开心,所以,说话也特别随意.可是,他的声音有点沉沉地.他告诉我,他的一个叔叔得了车祸,死了.身边的一个生命就这么突然消失,总会让人莫名失落吧.他说,他感觉到生命的脆弱.而我呢,还没有从特别开心轻松的气氛中出来,就很没心没肺地说了句,是啊,说不定我明天就挂了呢.他说,你再说一次.我说,生命总是这么无常,有那么多的无法预料,说不定我明天在路上走着走着,就突然没了生命.他不说话了.
我突然感觉到自己的过分.再和他说话的时候,他的语气很生硬.我拼命道歉.他说我好不懂事,说他的感觉是很心痛.因为那么在乎身边很爱的人.比如他爸妈,他妹妹,再比如我.所以不能去想身边的任何一个重要的人的突然离去,这样的玩笑对他是多么的残忍.说着说着,他的声音开始哽咽.我才知道自己真的犯了好大的错.只是,我不知道怎么去安慰.只能不停地说,我错了.对不起.对不起.我错了......
也才知道,原来自己在他的生命中是很重要的一部分.不可割舍的.对于他的眼泪,我有些手足无措了.只有抱歉.
我想,和他在一起的时候,并没有太多的爱.也许,就像我一个朋友说的,我只有一个人从手心传来的温暖.而不管那个人是谁.也许,每个人的手都是一样的.我只要温度,不要别的.我想,我也是这样子的吧.只是,现在,我才知道,还有责任.我对他,有一份愧疚的责任吧.给不了他太多的爱,那么,至少,要试着去接受他对我的好.接受让他安排我们在一起的每一天.
所以,告诉自己,只要还在一起一天,就要对他好一点.当他哽咽着说,害怕我的离去,害怕我生命的抽离,也害怕我哪一天对他说分离.他一遍遍问我好不好.他要我承诺不要对他说分手,说分离.我说好.我说只要你还让我呆在你身边,我就不说离开.我想,我是不能说的.我欠他太多的爱.....
谁说感动不可以代替爱情的...也许,真的可以...
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2004/09/24
I BELIEVE I CAN FLY~~~~
中秋还没到.可是,已经很有中秋的气氛了.今天学校发了两个月饼.其实,每年都是这样子的.可是,发的太早了些.
昨天,我们班也提前过了中秋节.班上的人一起出去吃饭.说出奇怪,只有吃饭这种活动才可以把所有的人聚在一块.看来,中国最大的问题仍是温饱问题哦.
吃完饭后,然后就是喝酒了.每次也都这样.以前每次搞活动必然喝酒.还记得曾经醉过一次.那次也真的很丢脸.喝醉酒的我,像个小孩子.还老是对路上每个人很牛逼地报我的班级寝室号和自己的名字.我是国贸0203五舍633的某某某.感觉特别搞笑.还哭着给同学打电话.同学不在,对着同学的室友哭喊,你为什么不让他接电话...:所以,这次告诉自己,一滴酒都不要沾.不要喝酒.两个男生,一左一右,死都要我喝.天啦,居然还不是啤酒.是白酒.小婧我真的要醉死沙场了.所以只好求救室友.姐妹还算义气,都帮我挡了.我于是偷偷溜到角落看电视去了.能闪则闪呗.
原班长和我大嫂都喝醉了.喝醉了的人真的很恐怖.也不能说是恐怖,真诚吧.什么实话都说出来了.我就是因为我会说实话,所以才选择不喝酒.在众人面前,展示自己的软弱,并不是一件很好的事吧.
看着那么大的一个男孩,哭得像一个孩子的时候,真的很难过.其实,每个人都有自己的压力.有自己个人心里面最深的秘密....只是,看着别人难受.莫名觉得很苦闷.
想到了自己.其实也不是一样的吗.每个人到这个世界上来,都是为了受苦的.所以,一生下来,就是哭泣着的....
麟给我打电话了.说他现在不知道我们怎样在一起.是的,怎样在一起.因为,他想的是,以后,我们毕业后的前途.他想的是要尽力在一起,一辈子.很感动吧..因为,一个男孩,他的世界里面只有你一个人的时候,你还能求什么呢?看他为这些事烦恼的时候,有些内疚吧.因为,我没想过未来.也许,我不是他称职的女朋友~~~~~
胡言乱语了..
对于很多事,都找不到答案和结果.那么就让它这么着吧.一些终将有个归宿.心,总会有个安置的地方. -
2004/09/22
试着回忆~
因为我喜欢.因为,没有理由
最近,会莫名想起很多过往的事情.拼命摇摇头,想把回忆驱逐出境.可是,回忆无孔 不入.下手毫无分寸.让我无法设防.终于,不再挣扎.想让自己一头扎进回忆里.再也不出来.
试着不阻挡回忆的路......
听着何炅的<栀子花开>,想起我的高三.我的校园没有洁白芬芳的栀子花.可是,也 有自己的美丽.在宿舍到教学楼的路上,有着一人高的墙.藤蔓植物那么顺理成章地从上面垂下.将灰灰的墙小心遮掩,只剩青翠的清新.夏天的时候,会开出一墙小黄花,很是惊艳. 校园里面总是有风走过,小黄花吹落下来,拥挤在墙角.总是让我心里面有暖暖的开心.
夏天的夜,下晚自习,满天的星子,沉甸甸地坠在漆黑的夜幕布上.空气中弥漫着淡淡的花香和青草香. 人很多,很挤.可是,我总是那么轻易地找到那个喜欢的男孩的身影. 小女孩很单纯的心思,有些小主意.于是,故意在他前面喧闹着,笑着.装做不知道他的存在.然后会听到他叫我的名字,要我等他一下.帮做很惊奇的表情,其实心里面有一丝微甜.于是,两个少年,在星光下,在花香中,边走边说着自己的小心事.会看到他很亮的眼睛,会看到他狡黠的表情.在分岔路口说再见.然后,我会雀跃着蹦蹦跳跳地回宿舍.有着不掩饰的开心.小女孩,总是那么容易让别人看到自己的幸福.
也记得在文科班,会在下课的时候,趴在走廊上,看下面的花坛.看那深深浅浅的绿.一点一点的漫上来.对面楼,有我喜欢的男孩.总是在看对面影影绰绰的人群中找寻他的身影.看到了,会很开心.对他拼命挥手.现在想起来,真有勇气.年少时,总是无法让人去猜自己的心思.把所有心情完完全全的写在自己的脸上.
偶尔,会一直走,走到走廊的尽头,然后右转,穿过办公楼很多的办公室,然后再右转,就到了对面楼,找关系很好的兄弟聊天.然后在铃声响起时跑回去.教学楼里,回荡着一个女孩奔跑的脚步声和快乐的喘气声.
总是因为他的一个笑容或是一句话开心一整天.心事被同桌男孩明白发现.不解释.仍只是甜蜜傻笑.被传文科班有一奇女子,做很难的数学题时仍是带着笑容的.只是,那时,没有任何不开心的理由.
同学录上,一个男孩子说,不管在哪个地方看见你,你的表情都只有一个.笑.为什么在这样有压力的高三,会有这么快乐的女孩?也许,这是你的天性吧.我不回答.仍只是笑.因为我是真的开心.尽管每天只是能看到喜欢的男孩一眼,和他说几句话,尽管,好朋友在各个班,很难聚在一起.尽管成绩不是太理想,可是还是在往上升.只要心里面知道,有人记挂着你,我就觉得什么都只是美好了.
总是跑到隔壁班去找好朋友的她.拉着她去吃饭.像婆婆一样教训她不吃饭会怎么滴.也总是和好朋友在足球场边上的跑道上一圈圈地"踩马路",将心情踩成一个个足迹. 会在中午,偷偷和班上一群男生打篮球,开心的尖叫惊飞树上的小鸟.会穿过人群,去走廊另一头的文科班找一个好朋友.把自己的心情写成信,然后交给他.他看完后,也会写上好多的心情,再穿过人群交给我.彼此都不说话.可是,都懂的.
曾经,还被人误会我们的关系.很多人,那么好奇我们信的内容.我不解释.也不说话.他也是.清者自清.我们也没有解释的心情.因为,他们的猜疑,并不能对我们有一丝丝的影响.就像他说的,我们都是这么写意的人.活在别人的目光外.
终于明白为什么现在我总是觉得不开心.为什么总觉得我的表情不像以前那么真实.那个会笑得一塌糊涂的女孩呢?那个会把对人的喜欢和讨厌全写在脸上给人看的女孩呢?原来,我自己把自己丢了.
回忆太美的后果是,从此没法快乐了.因为以前太快乐,而现在的快乐太稀薄.我不会满足了..........
可是,还是会有感恩的心情.因为,毕竟快乐过.很快乐过. 谢谢那么些人.陪在我身边.朋友,是我在流泪时仍会觉得有暖意的人.是在绝望时 仍可以微笑的人.是天堂地狱,都要一起猖獗的人...........
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2004/09/22
蓝色心情
今天的天气特别好
.心情也还算不错了.
呵呵
蓝色T恤,蓝色外套,蓝色牛仔裤,蓝色帆布鞋,还有我心爱的蓝色眼镜.同学说,看起来很诡异.因为一身的蓝.呵呵.可是,我喜欢,有什么关系呢.
王力宏自信地唱,怎么样让自己开心,就是四个字,我就喜欢!
昨天晚上,在群上和一个朋友的朋友吵架.刚开始,有玩笑的成分.我也没在意.吵吵玩嘛.可是,后来,我生气了.因为,那个人让我恶心了.....
想起上网前,刚对一个朋友说,你要试着去原谅身边的一些人,因为你要知道人和人是不一样地.所以,你要原谅他们.可是,我呢?我发现我被激怒了.因为,那个人的话超过了我忍耐的底线.我是一个有原则的人.所以,我的原则告诉我,我没办法原谅了.
看来,我也只是个凡人.只是个俗人.可是,小姑哥哥说过,我恶俗有怎么样,我喜欢.呵呵.毕竟我们是这样写意的人.
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2004/09/20
我要我们永远在一起~~
screen.width/2)this.width=screen.width/2;' >我们是不是长得越来越像?
瓶子碎了，
悲伤没了，
快乐也飞了！
如果可以，请让我一个人飞～～～
screen.width/2)this.width=screen.width/2;' >还是最喜欢你这样样子了.
如果每一个拥有的背后，紧接着的都一定是失去。那么，我请你，请你收回你所谓的恩赐。我宁愿，一直，一直… 直到习惯；直到… … 也不要那瞬间的 炫烂。 也许，曾经，我不小心地爱上了烟花，恋上了流星，憧憬着那美好一刻的拥有。 那么现在，我只恳请给与我纯粹~~~
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2004/09/19
朝花夕拾
有时候,会莫名其妙地恨自己.我想,我是不喜欢自己的.
因为,我并不是一个很有"我"的人.
因为,小婧把我丢了...
我的感情,是划地为牢地.也许,自己已经都不在那个牢里面了.因为关住的,只有心.我知道我注定要亏欠很多人的.
师父说,也许,我还不适合爱情.是吧.可是,我并不是他所说的纯净的女孩.我想,我不能用纯净来形容了.因为,我厌恶我自己.
麟说,我是个幸福的人.我惊奇地问他为什么.他说,他现在想有的全部都拥有了.我小心地问他,你觉得我对你好吗?他毫不犹豫地说,当然啦,我相信你是很爱我的.我听了无语.也许,是不忍心毁坏他的幸福.因为,他是那么像以前的那个他,我不要他变阴郁.一辈子也不要.
可是,我在维护他的幸福的时候,我的幸福呢?我想,我的幸福现在只有给予,而不是获得吧....
我无法给太多的人很多的感情.这是我的悲哀.也是想对我好的人的悲哀.
就像QM.我知道的.其实,我什么都知道.可是,所有的知道,所有的抱歉,只能放在自己深深浅浅的叹息中.没有语言可以道歉,唯有叹息.
也许,我和他都一样,都是太过于执着的人.
可是我能怎么样,我还有一丝给别人幸福的能力.这就够了.能给多少算多少吧.在别人的幸福中沉沦.终有一天,我也会有那么一点幸福吧.
只是还是抱歉.我没法给他太多.我想,哪怕是我有一天,很喜欢上QM了,我还是没法给他太多.......
我终究是一个太过于怯懦的人.雯说过,因为我的怯懦,我把我的最初的幸福丢了.那份一直藏在心里的幸福丢了.可是,我还是再一次选择了怯懦.因为丢掉了自己的幸福,我知道那种切肤之痛.所以,我不可以让别人丢掉幸福.
绝不可以!
若如初见，若如不见。
不思量，自难忘。
